¿Qué es la comunicación no violenta?
La comunicación no violenta o comunicación efectiva es un modelo desarrollado por Marshall Rosenberg que busca que las personas nos podamos comunicar con nosotras mismas y con las demás personas de manera empática y eficaz.
Rosenberg estableció cuatro pasos para llevar a cabo esta comunicación:
PASO 1. OBSERVO SIN JUZGAR.
Describo los hechos de una manera concreta y específica de este momento y este contexto, libre de juicios, etiquetas, o generalizaciones.
A nuestra mente le es útil evaluar, a veces emite juicios en busca de coherencia, y la propuesta no es que dejes de hacerlo, la propuesta es que mantengamos una separación entre nuestras observaciones y nuestras evaluaciones. El filósofo indio J. Krishnamurti dijo una vez que observar sin evaluar constituye la forma suprema de la inteligencia humana. Pongamos en práctica esta inteligencia en el siguiente paso:
❌ Eres muy impuntual.
❌ Siempre llegas tarde.
✅ Has llegado 25 minutos tarde.
✅✅ Llevo esperándote 25 minutos.
PASO 2. IDENTIFICAR Y EXPRESAR LO QUE SIENTO:
Mostrarnos humanas y vulnerables, por paradójico que nos pueda resultar, nos fortalece y nos ayuda a resolver conflictos o situaciones de comunicación difíciles.
“Estoy nerviosa por mantener esta conversación contigo”
“Me siento vulnerable ahora mismo, al abordar este tema”
En varias ocasiones, cuando planteo este punto en los talleres que imparto, recibo respuestas como “pero entonces le enseño a la otra persona que soy débil” o “¿Cómo voy a decirle lo que siento a mi jefe?”
Suelo encontrarme resistencia en este punto, y esta resistencia tiene mucho que ver con cómo nos han enseñado a vivenciar y entender las emociones.
En una sociedad en la que la tendencia general es pasar por encima de las emociones, negarlas o invalidarlas, este paso puede requerirnos un entrenamiento particular.
Expreso lo que siento desde el corazón, poniendo el foco en que la otra persona me comprenda y hablando en primera persona del singular, responsabilizándome de mi emoción:
❌ Me ha hecho enfadar.
❌ Me has decepcionado.
❌ Me tienes harta.
❌Me demuestras que no te importa tenerme esperando.
✅ Me siento enfadada.
PASO 3. ASUMIR LA RESPONSABILIDAD DE LO QUE SIENTO Y CONECTAR CON LO QUE NECESITO.
Detrás de un juicio, una crítica o una interpretación que hago de la otra persona, hay una expresión de necesidad encubierta.
Por ejemplo, detrás de “No me entiendes” hay un “Necesito que me comprendas”
Detrás de “Te has pasado la semana llegando a las mil. Parece que tu trabajo te importa más que yo” hay un “Necesito que encontremos un rato para estar juntas”
Cuando manifestamos nuestra necesidad de manera indirecta y usamos evaluaciones, etiquetas i interpretaciones, lo más probable es que la otra persona lo reciba como una crítica, una acusación o un ataque, y por lo tanto se defiendan o contraataquen.
En cambio, si nos conectamos con lo que sentimos y necesitamos más fácil será expresarlo de manera comprensible y clara.
Este punto puede ser otro reto a entrenar, ya que no se nos suele educar para escuchar y manifestar nuestras necesidades y a veces esperamos que la otra persona las averigüe como si tuviera una bola de cristal.
Para ayudarnos en este punto, me pregunto por la causa que provoca mis sentimientos. Me pregunto ¿Qué necesito?
❌ Te da igual tenerme esperando con este calor.
❌ No vas a llegar puntual en tu vida.
❌ Me faltas el respeto cuando llegas tarde.
✅ Necesito que tengas en cuenta el efecto que tiene en mi el hecho de esperar en la calle.
✅ Necesito que juntas encontremos una solución a nuestra diferencia con la puntualidad.
¿Cómo te suenan?
¿Te has detenido a pensar en cómo cambiarían tus relaciones si expresaras tus necesidades?.
PASO 4. PETICION
realizo una petición consciente, teniendo en cuenta mis necesidades y las de la otra persona. Pido lo que necesito de manera clara, concreta y en positivo.
Si utilizamos un lenguaje abstracto o impreciso, si damos muchos rodeos, es posible que la otra persona no entienda nuestra petición o lo que necesitamos.
Pongo atención en no caer en la exigencia, en la amenaza o en la manipulación.
En la petición puedo añadir una solución alternativa.
❌ Si te importo un poco, haz el favor de llegar a tiempo la próxima vez (Manipulación)
❌O llegas puntual la próxima vez o no volveré a quedar contigo. (Amenaza)
❌ Más te vale llegar a tiempo la próxima vez. (Amenaza)
❌ No llegues tarde la próxima vez. (Construído desde el NO)
✅ Te pido que el próximo día que quedemos llegues a la hora prevista.
✅✅ Te pido que el próximo día que quedemos llegues a la hora prevista y en caso de que no te sea posible, por favor, avísame con antelación.
Hay una diferencia importante entre una petición y una exigencia.
La exigencia suele tener como consecuencia el malestar en la otra persona.
La escucha y el corazón
Estos serían, de manera esquemática nuestros cuatro pasos para comunicarnos de manera efectiva.
Esta comunicación por supuesto incluye escuchar de manera activa la respuesta de la persona con la que estamos hablando, dándole espacio para expresar lo que percibe, lo que siente y lo que necesita, estableciendo un diálogo empático, asumiendo que ella puede aceptar o rechazar nuestra petición.
¿Qué te parecen? ¿Los has aplicado?
Si es la primera vez que lees sobre ellos, pueden parecerte un reto, al que si te apetece, puedes aproximarte en equipo: Imparto talleres de comunicación consciente, donde entrenamos, entre otras cosas, este estilo de comunicación. También imparto talleres de manera individual. Si te apetece saber más estaré encantada de facilitarte más información.
Y te dejo aquí la del próximo encuentro el 17 de septiembre.
En esta ocasión, durante el itinerario nos moveremos entre estos puntos:
– La conexión con nosotras mismas/os y con la otra persona: Lenguaje, cuerpo y emoción. Fomentando la toma de conciencia y la coherencia. Comprendiendo las diferencias de percepción.
– Responsabilidad afectiva. La legitimidad de las emociones. Gestión emocional del enfado. Reaccionar vs. Responder. Comprender vs. estar de acuerdo.
– Asertividad, para expresar nuestras opiniones, deseos, derechos, necesidades y sentimientos de forma consciente, clara y honesta sin herir o perjudicar a la otra persona.
– Tener conversaciones difíciles. Los discos rallados de nuestra vida: esos conflictos que se repiten. Identificar el reproche, la manipulación y otros obstáculos. Decir que no, hacer una petición o poner límites desde la comunicación consciente.
Fuentes y libros recomendados:
- Comunicación no violenta: un lenguaje de vida – Marshall Rosenberg (en versión papel)
- Comunicación no violenta: un lenguaje de vida: Herramientas que cambian la vida para mantener relaciones sanas. Versión Kindle (Gratis aquí para miembros de Amazon Prime)
- OTROS LIBROS DEL MISMO AUTOR:
- Educar a los niños desde el corazón – Marshall Rosenberg.
- Resolver los conflictos con la comunicación no violenta (Tierra, Alma Y Conciencia)
- El sorprendente propósito de la rabia: Más allá de la gestión de la rabia: descubrir el regalo
- El corazón del cambio social